le jeu de l'histoire....

règle.
on ne rajoute qu'une phrase,qui doit s'enchainer avec la précédente,à la longue on obtiendra une histoire surréaliste mais surement très drôle

Un beau matin,Neil rentra dans sa grange à la recherche....

Un beau matin,Neil rentra dans sa grange à la recherche d'un pack de 24 gluttes

Un beau matin,Neil rentra dans sa grange à la recherche d'un pack de 24 gluttes, qui devaient lui servir pour son dernier album

Un beau matin,Neil rentra dans sa grange à la recherche d'un pack de 24 gluttes, qui devaient lui servir pour son dernier album.Soudain,un bruit qui venait de l'étage le fit sursauter.

Un beau matin,Neil rentra dans sa grange à la recherche d'un pack de 24 gluttes, qui devaient lui servir pour son dernier album.Soudain,un bruit qui venait de l'étage le fit sursauter. Bon sang, c'est encore cet ours fou qui fait des siennes, se dit-il.

Un beau matin,Neil rentra dans sa grange à la recherche d'un pack de 24 gluttes, qui devaient lui servir pour son dernier album.Soudain,un bruit qui venait de l'étage le fit sursauter. Bon sang, c'est encore cet ours fou qui fait des siennes, se dit-il.Armé de sa vieille pétoire,il monte les escaliers 4 à 4 bien décidé à lui faire sa peau.

Un beau matin,Neil rentra dans sa grange à la recherche d'un pack de 24 gluttes, qui devaient lui servir pour son dernier album.Soudain,un bruit qui venait de l'étage le fit sursauter. Bon sang, c'est encore cet ours fou qui fait des siennes, se dit-il.Armé de sa vieille pétoire,il monte les escaliers 4 à 4 bien décidé à lui faire sa peau. Cette saleté d'ours va morfler. Il peut commencer à compter ses abattis, tabernacle.

Un beau matin,Neil rentra dans sa grange à la recherche d'u.n pack de 24 gluttes, qui devaient lui servir pour son dernier album.Soudain,un bruit qui venait de l'étage le fit sursauter. Bon sang, c'est encore cet ours fou qui fait des siennes, se dit-il.Armé de sa vieille pétoire,il monte les escaliers 4 à 4 bien décidé à lui faire sa peau. Cette saleté d'ours va morfler. Il peut commencer à compter ses abattis, tabernacle.
Sauf qu'en qualité d'ours fou il s'agissait d'un monsieur saoûl.

Un beau matin,Neil rentra dans sa grange à la recherche d'u.n pack de 24 gluttes, qui devaient lui servir pour son dernier album.Soudain,un bruit qui venait de l'étage le fit sursauter. Bon sang, c'est encore cet ours fou qui fait des siennes, se dit-il.Armé de sa vieille pétoire,il monte les escaliers 4 à 4 bien décidé à lui faire sa peau. Cette saleté d'ours va morfler. Il peut commencer à compter ses abattis, tabernacle.
Sauf qu'en qualité d'ours fou il s'agissait d'un monsieur saoûl. Nom de dieu, mais qu'est ce qu'il fout ici celui-là ? Il a encore abusé de la pisse d'âne allemande.

Un beau matin,Neil rentra dans sa grange à la recherche d'u.n pack de 24 gluttes, qui devaient lui servir pour son dernier album.Soudain,un bruit qui venait de l'étage le fit sursauter. Bon sang, c'est encore cet ours fou qui fait des siennes, se dit-il.Armé de sa vieille pétoire,il monte les escaliers 4 à 4 bien décidé à lui faire sa peau. Cette saleté d'ours va morfler. Il peut commencer à compter ses abattis, tabernacle.
Sauf qu'en qualité d'ours fou il s'agissait d'un monsieur saoûl. Nom de dieu, mais qu'est ce qu'il fout ici celui-là ? Il a encore abusé de la pisse d'âne allemande.C'était un copain de beuverie de Sampedro qui n'avait pas trouvé la sortie et gisait par terre dans son vomi.

Un beau matin,Neil rentra dans sa grange à la recherche d'u.n pack de 24 gluttes, qui devaient lui servir pour son dernier album.Soudain,un bruit qui venait de l'étage le fit sursauter. Bon sang, c'est encore cet ours fou qui fait des siennes, se dit-il.Armé de sa vieille pétoire,il monte les escaliers 4 à 4 bien décidé à lui faire sa peau. Cette saleté d'ours va morfler. Il peut commencer à compter ses abattis, tabernacle.
Sauf qu'en qualité d'ours fou il s'agissait d'un monsieur saoûl. Nom de dieu, mais qu'est ce qu'il fout ici celui-là ? Il a encore abusé de la pisse d'âne allemande.C'était un copain de beuverie de Sampedro qui n'avait pas trouvé la sortie et gisait par terre dans son vomi. Ce con avait encore confondu la réserve de jus de fruits avec celle interdite par tous : "la réserve de Neil". Heureusement son ami, David le commercial venu de Belgique, lui aussi totalement fait comme à son habitude traînait dans les parages.

Un beau matin,Neil rentra dans sa grange à la recherche d'u.n pack de 24 gluttes, qui devaient lui servir pour son dernier album.Soudain,un bruit qui venait de l'étage le fit sursauter. Bon sang, c'est encore cet ours fou qui fait des siennes, se dit-il.Armé de sa vieille pétoire,il monte les escaliers 4 à 4 bien décidé à lui faire sa peau. Cette saleté d'ours va morfler. Il peut commencer à compter ses abattis, tabernacle.
Sauf qu'en qualité d'ours fou il s'agissait d'un monsieur saoûl. Nom de dieu, mais qu'est ce qu'il fout ici celui-là ? Il a encore abusé de la pisse d'âne allemande.C'était un copain de beuverie de Sampedro qui n'avait pas trouvé la sortie et gisait par terre dans son vomi. Ce con avait encore confondu la réserve de jus de fruits avec celle interdite par tous : "la réserve de Neil". Heureusement son ami, David le commercial venu de Belgique, lui aussi totalement fait comme à son habitude traînait dans les parages. L'apercevant, Neil s'écria : hey Dave, viens ramasser ce bon à rien avant que je ne l'expulse à coups de pieds dans le derche.

Un beau matin,Neil rentra dans sa grange à la recherche d'u.n pack de 24 gluttes, qui devaient lui servir pour son dernier album.Soudain,un bruit qui venait de l'étage le fit sursauter. Bon sang, c'est encore cet ours fou qui fait des siennes, se dit-il.Armé de sa vieille pétoire,il monte les escaliers 4 à 4 bien décidé à lui faire sa peau. Cette saleté d'ours va morfler. Il peut commencer à compter ses abattis, tabernacle.
Sauf qu'en qualité d'ours fou il s'agissait d'un monsieur saoûl. Nom de dieu, mais qu'est ce qu'il fout ici celui-là ? Il a encore abusé de la pisse d'âne allemande.C'était un copain de beuverie de Sampedro qui n'avait pas trouvé la sortie et gisait par terre dans son vomi. Ce con avait encore confondu la réserve de jus de fruits avec celle interdite par tous : "la réserve de Neil". Heureusement son ami, David le commercial venu de Belgique, lui aussi totalement fait comme à son habitude traînait dans les parages. L'apercevant, Neil s'écria : hey Dave, viens ramasser ce bon à rien avant que je ne l'expulse à coups de pieds dans le derche. Et si je le vois encore une fois trainé par ici, je lui pête sa tronche en mille morceaux et je plaisante pas ! Alors qu'il prononçait ces paroles funestes, un OVNI traversa le ciel rougeoyant.

Un beau matin,Neil rentra dans sa grange à la recherche d'u.n pack de 24 gluttes, qui devaient lui servir pour son dernier album.Soudain,un bruit qui venait de l'étage le fit sursauter. Bon sang, c'est encore cet ours fou qui fait des siennes, se dit-il.Armé de sa vieille pétoire,il monte les escaliers 4 à 4 bien décidé à lui faire sa peau. Cette saleté d'ours va morfler. Il peut commencer à compter ses abattis, tabernacle.
Sauf qu'en qualité d'ours fou il s'agissait d'un monsieur saoûl. Nom de dieu, mais qu'est ce qu'il fout ici celui-là ? Il a encore abusé de la pisse d'âne allemande.C'était un copain de beuverie de Sampedro qui n'avait pas trouvé la sortie et gisait par terre dans son vomi. Ce con avait encore confondu la réserve de jus de fruits avec celle interdite par tous : "la réserve de Neil". Heureusement son ami, David le commercial venu de Belgique, lui aussi totalement fait comme à son habitude traînait dans les parages. L'apercevant, Neil s'écria : hey Dave, viens ramasser ce bon à rien avant que je ne l'expulse à coups de pieds dans le derche. Et si je le vois encore une fois trainé par ici, je lui pête sa tronche en mille morceaux et je plaisante pas ! Alors qu'il prononçait ces paroles funestes, un OVNI traversa le ciel rougeoyant. Dès ce moment, Neil savait que sa vie n'allait plus être la même et que personne ne le croira !
En fait,Neil venait de recevoir un méchant coup derrière la tête,car Dave venait de débusquer les bouteilles de Bordeaux(offertes par un fan "frenchie")et il comptait bien s'approprier ce trésor,le choc fut si violent que Neil s'écroula comme mort.

Un beau matin,Neil rentra dans sa grange à la recherche d'u.n pack de 24 gluttes, qui devaient lui servir pour son dernier album.Soudain,un bruit qui venait de l'étage le fit sursauter. Bon sang, c'est encore cet ours fou qui fait des siennes, se dit-il.Armé de sa vieille pétoire,il monte les escaliers 4 à 4 bien décidé à lui faire sa peau. Cette saleté d'ours va morfler. Il peut commencer à compter ses abattis, tabernacle.
Sauf qu'en qualité d'ours fou il s'agissait d'un monsieur saoûl. Nom de dieu, mais qu'est ce qu'il fout ici celui-là ? Il a encore abusé de la pisse d'âne allemande.C'était un copain de beuverie de Sampedro qui n'avait pas trouvé la sortie et gisait par terre dans son vomi. Ce con avait encore confondu la réserve de jus de fruits avec celle interdite par tous : "la réserve de Neil". Heureusement son ami, David le commercial venu de Belgique, lui aussi totalement fait comme à son habitude traînait dans les parages. L'apercevant, Neil s'écria : hey Dave, viens ramasser ce bon à rien avant que je ne l'expulse à coups de pieds dans le derche. Et si je le vois encore une fois trainé par ici, je lui pête sa tronche en mille morceaux et je plaisante pas ! Alors qu'il prononçait ces paroles funestes, un OVNI traversa le ciel rougeoyant. Dès ce moment, Neil savait que sa vie n'allait plus être la même et que personne ne le croira !

En fait,Neil venait de recevoir un méchant coup derrière la tête,car Dave venait de débusquer les bouteilles de Bordeaux(offertes par un fan "frenchie")et il comptait bien s'approprier ce trésor,le choc fut si violent que Neil s'écroula comme mort. Le croyant mort, il en profita aussi pour lui piquer sa moto, la "Harley Davidson modèle Crazy Horse", que personne (je dis bien personne) osait la toucher, même du regard, tellement Neil l'aimait plus que tout autre chose dans ce monde de dingues.

Pourtant, que la montagne est belle, chanta Dave alors qu'il chevauchait le destrier d'acier.

Un beau matin,Neil rentra dans sa grange à la recherche d'u.n pack de 24 gluttes, qui devaient lui servir pour son dernier album.Soudain,un bruit qui venait de l'étage le fit sursauter. Bon sang, c'est encore cet ours fou qui fait des siennes, se dit-il.Armé de sa vieille pétoire,il monte les escaliers 4 à 4 bien décidé à lui faire sa peau. Cette saleté d'ours va morfler. Il peut commencer à compter ses abattis, tabernacle.
Sauf qu'en qualité d'ours fou il s'agissait d'un monsieur saoûl. Nom de dieu, mais qu'est ce qu'il fout ici celui-là ? Il a encore abusé de la pisse d'âne allemande.C'était un copain de beuverie de Sampedro qui n'avait pas trouvé la sortie et gisait par terre dans son vomi. Ce con avait encore confondu la réserve de jus de fruits avec celle interdite par tous : "la réserve de Neil". Heureusement son ami, David le commercial venu de Belgique, lui aussi totalement fait comme à son habitude traînait dans les parages. L'apercevant, Neil s'écria : hey Dave, viens ramasser ce bon à rien avant que je ne l'expulse à coups de pieds dans le derche. Et si je le vois encore une fois trainé par ici, je lui pête sa tronche en mille morceaux et je plaisante pas ! Alors qu'il prononçait ces paroles funestes, un OVNI traversa le ciel rougeoyant. Dès ce moment, Neil savait que sa vie n'allait plus être la même et que personne ne le croira !

En fait,Neil venait de recevoir un méchant coup derrière la tête,car Dave venait de débusquer les bouteilles de Bordeaux(offertes par un fan "frenchie")et il comptait bien s'approprier ce trésor,le choc fut si violent que Neil s'écroula comme mort. Le croyant mort, il en profita aussi pour lui piquer sa moto, la "Harley Davidson modèle Crazy Horse", que personne (je dis bien personne) osait la toucher, même du regard, tellement Neil l'aimait plus que tout autre chose dans ce monde de dingues.

Pourtant, que la montagne est belle, chanta Dave alors qu'il chevauchait le destrier d'acier. Il regarda autour de lui avec la peur au ventre de voir surgir le fantôme de Neil et ne prit aucun plaisir avec la moto tant aimée de son ex pote.

Mais que devient le monsieur saôul, avec toute cette histoire ?

Un beau matin, Neil rentra dans sa grange à la recherche d'un pack de 24 gluttes, qui devaient lui servir pour son dernier album.Soudain,un bruit qui venait de l'étage le fit sursauter. Bon sang, c'est encore cet ours fou qui fait des siennes, se dit-il. Armé de sa vieille pétoire,il monte les escaliers 4 à 4 bien décidé à lui faire sa peau. Cette saleté d'ours va morfler. Il peut commencer à compter ses abattis, tabernacle.

Sauf qu'en qualité d'ours fou il s'agissait d'un monsieur saoûl. Nom de dieu, mais qu'est ce qu'il fout ici celui-là ? Il a encore abusé de la pisse d'âne allemande.C'était un copain de beuverie de Sampedro qui n'avait pas trouvé la sortie et gisait par terre dans son vomi. Ce con avait encore confondu la réserve de jus de fruits avec celle interdite par tous : "la réserve de Neil". Heureusement son ami, David le commercial venu de Belgique, lui aussi totalement fait comme à son habitude traînait dans les parages. L'apercevant, Neil s'écria : hey Dave, viens ramasser ce bon à rien avant que je ne l'expulse à coups de pieds dans le derche. Et si je le vois encore une fois trainé par ici, je lui pête sa tronche en mille morceaux et je plaisante pas ! Alors qu'il prononçait ces paroles funestes, un OVNI traversa le ciel rougeoyant. Dès ce moment, Neil savait que sa vie n'allait plus être la même et que personne ne le croira !

En fait, Neil venait de recevoir un méchant coup derrière la tête, car Dave venait de débusquer les bouteilles de Bordeaux(offertes par un fan "frenchie")et il comptait bien s'approprier ce trésor,le choc fut si violent que Neil s'écroula comme mort. Le croyant mort, il en profita aussi pour lui piquer sa moto, la "Harley Davidson modèle Crazy Horse", que personne (je dis bien personne) osait la toucher, même du regard, tellement Neil l'aimait plus que tout autre chose dans ce monde de dingues.

Pourtant, que la montagne est belle, chanta Dave alors qu'il chevauchait le destrier d'acier. Il regarda autour de lui avec la peur au ventre de voir surgir le fantôme de Neil et ne prit aucun plaisir avec la moto tant aimée de son ex pote.

Mais que devient le monsieur saôul, avec toute cette histoire ? Lui toujours au même endroit, sa tronche malfamée et puante de surplus, plongée dans une mare de vomis... L'enfoiré !

Tout enfoiré qu'il est, le monsieur saoul cache au fond de lui une immense bonté. Touché par Le corps de Neil allongé près de lui, il se souvint, malgré la brume dans sa tête, des gestes élémentaires de secourisme.

Un beau matin, Neil rentra dans sa grange à la recherche d'un pack de 24 gluttes, qui devaient lui servir pour son dernier album.Soudain,un bruit qui venait de l'étage le fit sursauter. Bon sang, c'est encore cet ours fou qui fait des siennes, se dit-il. Armé de sa vieille pétoire,il monte les escaliers 4 à 4 bien décidé à lui faire sa peau. Cette saleté d'ours va morfler. Il peut commencer à compter ses abattis, tabernacle.

Sauf qu'en qualité d'ours fou il s'agissait d'un monsieur saoûl. Nom de dieu, mais qu'est ce qu'il fout ici celui-là ? Il a encore abusé de la pisse d'âne allemande.C'était un copain de beuverie de Sampedro qui n'avait pas trouvé la sortie et gisait par terre dans son vomi. Ce con avait encore confondu la réserve de jus de fruits avec celle interdite par tous : "la réserve de Neil". Heureusement son ami, David le commercial venu de Belgique, lui aussi totalement fait comme à son habitude traînait dans les parages. L'apercevant, Neil s'écria : hey Dave, viens ramasser ce bon à rien avant que je ne l'expulse à coups de pieds dans le derche. Et si je le vois encore une fois trainé par ici, je lui pête sa tronche en mille morceaux et je plaisante pas ! Alors qu'il prononçait ces paroles funestes, un OVNI traversa le ciel rougeoyant. Dès ce moment, Neil savait que sa vie n'allait plus être la même et que personne ne le croira !

En fait, Neil venait de recevoir un méchant coup derrière la tête, car Dave venait de débusquer les bouteilles de Bordeaux(offertes par un fan "frenchie")et il comptait bien s'approprier ce trésor,le choc fut si violent que Neil s'écroula comme mort. Le croyant mort, il en profita aussi pour lui piquer sa moto, la "Harley Davidson modèle Crazy Horse", que personne (je dis bien personne) osait la toucher, même du regard, tellement Neil l'aimait plus que tout autre chose dans ce monde de dingues.

Pourtant, que la montagne est belle, chanta Dave alors qu'il chevauchait le destrier d'acier. Il regarda autour de lui avec la peur au ventre de voir surgir le fantôme de Neil et ne prit aucun plaisir avec la moto tant aimée de son ex pote.

Mais que devient le monsieur saôul, avec toute cette histoire ? Lui toujours au même endroit, sa tronche malfamée et puante de surplus, plongée dans une mare de vomis... L'enfoiré !

Tout enfoiré qu'il est, le monsieur saoul cache au fond de lui une immense bonté. Touché par Le corps de Neil allongé près de lui, il se souvint, malgré la brume dans sa tête, des gestes élémentaires de secourisme.

Le problème, c'est que les notions de secourisme dont il se souvenait étaient plus que rudimentaires. En effet, il en était encore à lever et baisser les bras en guise de réanimation cardio-pulmonaire. De plus, le bouche à bouche, avec ce qu'il venait de vomir, avait plutôt tendance à aggraver la situation.